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目标决定人生——没有目标就失去一切（转载）

badbuild — Tue, 27 Dec 2011 23:28:33 +0800

　　没有目标就失去一切

　　刚毕业那会儿，幼稚得可笑，老跟同学打电话，明面上聊聊近况，暗地里比较。你要比我工资多一百块，心里特不平衡，凭什么呀，在学校那会儿公认的我比你强。你要带个头衔，而我啥也不是，普通员工一个，感觉特没面子，又特羡慕。同学小聚，如果你递来一张名片，我没有，级别太低公司不给印，心里特不是滋味，觉得白混了。如果情况正好反过来，自己比别人强一点，嘴上虽然在安慰同学，心里偷着乐：就是嘛，这个社会还是公平的，我觉得我就是比你强。现在回头看，大家都是在些不入流的小企业混，有什么好比的，但也就为这点微不足道的东西和自我感觉，还是有人不断跳槽。纷纷扰扰几年后，大家才各自尘埃落定，各就各位。

　　一眨眼，大学毕业的第一个十年早就过去了。记得多年前有前辈说：“毕业的第一个十年聚会，除了极少数人，大家情况相差不远。真正的差距，是毕业的第二个十年聚会，那就是天差地别，各式各样了。”她告诫我在第一个十年一定要沉住气，不要太在意物质，不要与人比较，应该去寻找自己的立足点，好好经营，在第二个十年爆发。我笑着说：“岂不是勾践灭吴，十年生聚，十年教训。”她也笑。回头再看前辈的教导，真是字字良言，句句是金。可是当年的我，跟绝大多数年轻人一样——就像张爱玲所说：三十多岁的人看五六年就像一眨眼那样短暂，而二十多岁的人看五六年就像一生那样漫长——十年对我太遥远了，我等不及。

　　当年的我，跟现在的很多年轻人一样，雄心壮志，虽然不清楚自己有几斤几两，但一般人不放在眼里。眼睛里看的，耳朵里听的，都是那些短短几年就火箭般崛起的传奇故事。最能自我安慰的，就是想：“我比他年轻，等我到他那个年纪，我也行!”如果不幸看到同龄人的成功故事，就自我安慰：“他肯定有背景，要么就是运气好，不然不可能。”

　　就这样，心飘在天上，人匍匐在土中，一年一年就往三十岁走了。孔子说“三十而立”，无形中给中国人设了一道心理门槛。越走得近，心里的困惑就越大，对现实的不满意就越大。几千年来困扰无数人的问题开始困扰我了：“人生的意义是什么?我到底要过什么样的生活?我如何才能过上这样的生活?”我很恐慌当自己推开三十岁这道门，发现一切都跟现在一样，任你心比高天，也得接受事实。但我不愿接受现实，我不比别人笨，不比别人懒，为什么我就不能像别人那样成功?

　　问题出在哪里呢

　　《哈里波特》里有一个情节，魔法学院六年级的学生——大约相当于我们的高二吧——就要接受老师一对一辅导，确定未来的职业发展方向。读到这个情节时，我不禁深深叹惜，如果当年高二文理分科前，老师先与我探讨未来的职业方向，那该少走多少弯路啊!

　　上中学的时候迷上文学，幻想着做李白，做余光中，但天资平平。席卷全国的经济大潮涌起时，同学们一窝蜂几乎全考财经金融专业，我也不例外。虽然学的是财经，却最讨厌算账，学得一塌糊涂。毕业了才发现除了雄心壮志和一堆所谓兴趣爱好一无所长。如果让我重新走一遍人生路，我肯定会换个走法，但人生没有回头路。唯一的办法，是走好现在的路，走好未来的路。

　　在过往多年的不断试错的过程中，自己也逐渐成熟进来。回头再看，毕业十年的困惑与弯路，有一个重要的原因，就是没有人生规划。这不是我一个人的问题。中国式教育下，绝大多数人都看着别人干吗我也干吗，一路随大流走过来。所以，绝大多数人，无论从社会的角度，还是自我的角度来评价，都是不成功的。

　　年轻的时候，画饼也可以充饥，白日梦也能自我激励，面对无限可能的未来，对人生没有规划的可怕之处，往往体会不深。十年前，我曾劝一位朋友做做规划，无论收入多少，每月都存点钱，积累几年也可以按揭个小户型了。他不听，他认为自己年轻，只要抓住一个机会，一套别墅都买得回来。在这种追求暴富的心态下，他的职业发展起起伏伏，十年过去了，几经变动后，这位朋友的收入与十年前一样，还在租房子住，银行存款等于零。偶尔说起往事，他也有点懊悔，真要是有个规划，按月储蓄，房子早就到手了。我劝他亡羊补牢为时未晚，他还是摇头，说年纪大了，等不了慢慢来了，还是得抓机会。我也只能摇摇头，一个人如果20岁时不美丽、30岁时不健壮、40岁时不富有、50岁时不聪明，就永远失去这些了。我想机会是不会来了，一个十年的证明，已经足够预测一个人的一生了。定期定额储蓄或投资，钱多钱少不是最重要的，最重要的是借此培养自己成熟稳重的品性，磨炼自己的意志与自律。这个道理，不肯静下心来做规划并踏实完成的人，是永远体会不到的。

　　没有目标的奋斗是浪费青春

　　成功，在事业起步的时候仅仅是一种选择，你选择什么样的目标，就会有什么样的人生。没有明确目标的人，在职场之路上容易分散注意力、精力和时间;而一个具有明确目标的人，会对有助于实现目标的蛛丝马迹特别敏感。成功不会关照那些分散注意力、精力和时间的人。与其诸事平平，不如一事精通，这是一种规律。

　　初入职场的年轻人，都有尽情展现才能的冲动，也特别有学习的热情，因此往往什么事都愿意尝试，什么事都肯抢着做。小张的第一份工作，是做网络策划，工作内容非常庞杂，产品策划、为销售人员提供方案支持、给市场部写新闻稿、做活动策划、给设计部写广告文案等等，甚至还以老总的名字写过一本书，整天忙，隔三岔五就加班。他颇为自己的“多面手”角色而沾沾自喜，觉得自己很能干。同事们也都这么说。

　　一年后，他的工作开始变成了不断地粘贴与复制，渐渐厌烦了这个枯燥而没有激情的工作，兼之收入太低，于是他毅然辞职。原以为凭能力和经验会很快找到满意的工作，却没想到接连碰壁。对大多数企业来说，他们不需要一个“多才多艺”却不专业的员工，而需要一个专业而“多才多艺”的员工。小张尴尬地发现：自己什么都做过，但去应聘任何岗位，都缺乏足够的竞争力，他的特点只适合去小公司，因为在小公司里人手少，需要一个人扮演多种角色，做多种事情。但这意味着付出和回报不成正比，又不是他想要的。然而现实是残酷的，不断碰壁之后，小张失去了自信，最终去了一家小广告公司。

　　他沉痛地告诫学弟学妹们：初入职场的最大教训，就是一定要有一个清晰的职业定位。无论工作多忙或多闲，一定要花时间和精力，好好考虑一下自己的职业定位，好好设计一下自己的职业发展规划。

　　没有目标就会为他人作嫁衣裳

　　如果你不为自己设定目标，不知不觉中别人就会把他的目标给你。比如你今天下午有空，不知道做什么好，正在网上乱逛，突然接到朋友的电话，说她想买件衣服找人陪，于是你同意了。看，你的半天时间就被她所占用，或者说，她的目标就成了你的目标。请仔细地想一想，你每天有多少小时，是真正用于你自己的目标?

　　在企业里，没有明确个人目标的人，注定是当别人进步的铺路石，别人向上爬的垫脚石。就算他靠着年资、业绩和勤奋慢慢升上去，也绝对比那些有明确目标、24小时睁大双眼抓机会的人慢得多。而且，一般来说，没有人生目标的人，都比较随着天性自然发挥，因而比较没有心机，往往会被别人利用。我见过一件真实的事情。

　　小李与小常同一天进入某外企，两人关系很好，很有共同语言。小李年轻几岁，性格直率，对未来没什么规划，没考虑过一言一行对未来有什么影响，因此经常心里想什么嘴上说什么。而小常年长几岁，有一定阅历，目标很明确，就是要一步一步在职场向上走，做个高级职业经理人。因此，凡是有利于这个目标的事，就做，有利的话，就说，而遇到不利的，或者不吭声，或者就私下鼓动小李出头。小李也愿意出头，因为那些事，那些话，也是他自己本性想干的，并没有被利用的感觉。不过两三年功夫，小常被列入接班人计划，升成中层管理者，而小李仍然原地打转。小李还自己纳闷呢：自己能力不弱，业绩不弱，样样不逊色，为什么就不升自己呢?

　　所以，下次，当你发现自己一天到晚兢兢业业做了那么多事情，被表扬的却是别人，或者当你发现自己做了比别人多几倍的工作，被提升的却是别人时，你要停下来问问自己：我所做的一切，是为了我的目标，还是为了别人的目标?

　　很多企业教育员工：要以企业目标为目标，以团队目标为目标;只要企业成功，个人也一定成功;只要团队成功，个人也一定成功。很多员工也就相信了这个说法，但我们还得明白事情的另一面：不管你的企业多么强调文化、奉献、团队、共同目标，企业跟你都不能画等号。团队跟你也不能画等号，你就是你，如果你没有实现自己的目标，一切都是空话。

　　站在普通员工这个角色位置上，相信企业的情感，相信企业的事业，这是对企业的忠诚。但你还要清楚，企业永远不可能是我们的家。企业能不能做大能不能做强，那首先是高层管理者的事情，而我们第一要做的事情就是想明白：自己到底想要什么?选择这个企业我能得到什么?从这个企业得到的东西对实现个人的人生战略目标有多大的意义?这种选择是不是最理智的?如果你对企业绝对忠诚，那你为自己设个目标，去做个高层管理者，岂不是会对企业贡献更大?

　　当然，我并不是鼓励你成为一个自私自利、只盯着自己的目标而不顾及旁人或企业需要的人，那样的人下场未必很妙。我鼓励的，是确立自己合理的目标，并把它与旁人的目标、企业的目标相挂钩，换句老话，这叫“双赢”。

　　目标决定过程

　　“不想做将军的士兵，不是好士兵。”这句话，历来有不同的解释甚至争议。有一派意见是：不是每个士兵都能成为将军，既然做士兵，就要先想着做好士兵的本分，至于做不做得到将军，那得看能力和机遇。这种说法确有其道理，而我的看法是：的确不是每个士兵都能成为将军，但一个没想过做将军的士兵，除非机缘巧合，否则一定做不了将军。

　　目标对人生的导向作用

　　目标对人生有巨大的导向作用。有了目标以后，你会把精力集中到对实现你的目标最有生产力的事情方面。很多决策都会变得简单，那就是这个事情对实现你的目标有没有帮助。没有明确的职业目标，你每一次的决策就等于没有原则，只能根据当时的某种感觉作决定。这种决定会把你带向不同的方向。几次这样的决定以后，你的职业积累就消失殆尽了。

　　不少人看两天英语又学两天财务，想考研又下不了决心，想考某个证却因为没有动力虽然交了报名费都没有参加考试，时光慢慢地从身边溜走，最后逐渐地习惯于惯常的工作。偶尔搬家的时候翻出以前努力学习的材料，呆呆地想上半天，知道自己年轻的时候也曾经努力过，仅此而已。

　　美国前总统克林顿在自传《我的生活》序言中写道：“法学院刚毕业那会儿，我还是个小伙子，十分期待着马上开始自己的生活。这时，我突发奇想，把本来想要看的小说和历史书暂时束之高阁，出去买了本‘如何做’一类的书——《如何掌控自己的时间和生活》。该书的主要观点是，我们必须列出自己短期、中期和长期的生活目标，按其重要程度进行分类，例如A组最为重要、B组次之、C组第三等等。然后，在每一个目标下列出实现这些目标的具体行动。这本简装书我依然保留着，距今已近30个年头。我敢肯定，这个单子准还埋藏在某个故纸堆中，尽管一时无从查找。然而，那个A组的单子我还真没忘记。我要当个好人，娶个好老婆，养几个好孩子，交几个好朋友，做个成功的政治家，写一本了不起的书。”30年后，功成名就的克林顿显然认为自己已经实现当年定下的目标，唯有一点不好意思自夸，他调侃道：“当然，我是不是个好人，得由上帝来判断。”

　　严格来说，克林顿在序言中列举的长期目标，只能算是一个人生愿景。我们大多数人，初出茅庐时大概都有这些或那样的自我欺许或人生愿望，但美梦成真的却非常少。克林顿的不同在于，从其自传中我们可以看到，自从他16岁立志要做政治家以后，他就没有让“人生愿景”停留在幻想中，而是不断制定清晰明确的阶段目标去落实愿景，从而一步一步向梦想靠近。1973年，27岁的他从耶鲁大学法学院毕业，回家乡阿肯色州州立大学担任教授。在那里，他的家族有深厚的人脉资源和影响力，有利于他从政。3年后，他出任阿肯色州司法部长，并于2年后竞选州长成功，连任到1992年。在担任州长期间，为了扩大全国影响力，为竞选总统打下基础，他担任过美国南部经济发展政策委员会主席，兼任全美州长联席会议主席，并曾协助总统主持国家最高教育当局的工作。1990年，又当选为民主党最高委员会主席。1992年，当选美国总统。

　　人生的发展中，不可控因素太多，社会变化这么快，要想制订出一个完整准确的人生计划是不可能的。如果非要定一个很死的目标，比如我要在20年内成为一个资产10亿的企业家，然后倒推自己几年成为什么、几年成为什么，这是很僵硬的做法。也是不现实的做法，没有任何人能保证你一定能如期实现目标。

　　更可取的做法，是为自己确定一个终生不动摇的人生愿景，然后，根据愿景，结合实际情况，制定1~3年的短期目标并实现。好比你的愿望是登上天界，为此你必须回到现实，先一块一块垒石头，造一座通天塔。如果你能造出通天塔，那么登上天界的愿望自然能够实现。从克林顿的简历中我们可以发现，他的职业愿景是“做个成功的政治家”，然后每两三年就实现一个阶段目标，直到成为总统，就是一个很好的例子。

　　对此，唐骏根据自己的人生经历提出“目标三年更新”的见解，他说：“每个人的职业生涯一定要有良好的规划，不能盲目努力。有的人只知道努力工作，但是没有规划。其实这样没有目标地工作，再勤奋也没有用，而且五年十年以后，你会发现你还在原地踏步。有些人有规划，但又不切实际。而我一直给自己订规划，而且是三年左右订一个规划，这是一个比较合理的规划区间。如果我定得太久的话，我看不到自己的未来，三年我一定可以看得到，只要我努力，我相信离我的目标会越来越近。”

　　在方向不动摇、目标三年更新的指导下，唐骏以三年为一期，用了六个三年，从一个普通的大学生，到留美博士，到创办自己的公司，到加入微软。又从微软总部的普通程序员，到微软中国有限公司终生荣誉总裁，再跳槽担任盛大总裁、新华都总裁，从而完成从专家型的职业经理人，到拿到超过10个亿“签约奖金”的“打工皇帝”。

　　目标让人生更喜悦

　　以前，每当别人问我大学四年什么感受，我会不假思索地回答：没意思。久了，我才反思到，没意思的原因并不是大学生活本身造成的，而是自己在考入大学之后，没有了什么目标和追求。同理，如果你说工作没意思，一般也是因为你没有自己的职业目标。那些有职业目标的人正围绕着自己的目标一点点添砖加瓦，每向自己的目标靠近一步就有一种内在的喜悦，怎么会觉得工作没劲呢。

　　一个有目标的人，比没有目标的人对自己更满意，在人生道路上更有耐力，面对人生的挑战更加平静、更加自信。人在评估自己时，不外乎三种方式：与别人横向对比，与自己的过去做纵向对比，将现状与自己的目标对比。三种方式一定要结合起来，横向对比往往使人对自己产生不自信等各种负面情绪;与自己的过去对比使人眼界狭窄容易满足;而与目标对比，则能弥补前两者的不足，保持前进的动力。

　　有记者问围棋国手常昊：“你在很年轻的时候，就已经进入高端领域了。如今，当你们那一批棋手逐渐萧条的时候，你却还处于围棋的青春期。你的围棋生命到目前为止，已经跨越了两代人。这二三十年的中国围棋史，你一直贯穿始终，并且是核心人物。这是什么原因?”

　　常昊回答：“人做一件事需要有自己的目标和信心。每个人的人生都有高潮和低谷，但是人的目标会激发自身的信心。我的目标还是想继续下棋，我还不想休息，所以下棋的兴趣激发了我的信心。特别是在遇到困难的时候，信心的力量就更加重要了。信心是第一步的。另外，我在不断地总结，比较自己和别人的特点，发现自己的问题，在总结之后进行弥补，想办法提高。我总认为人的潜力是很大的，关键在于自己能否把握得住。我觉得我现在还是有力量去下棋。可能在我这个年龄上，付出和压力比以前大，但是还是有能力去战胜他们的。”

　　一次有个业务员跟我说：“去年一个月只赚一千的时候，看着别人赚上万，觉得很丢脸。但当时只是想着不干活就得挨饿，一门心思地为业务忙，当时那个苦啊，但是生存有压力，也不觉得太苦。今年自己也赚上万甚至更多了，心里却比去年还慌，老想着这个月上万了，下个月要是业务掉下去怎么办，那个脸不丢大了。再看看别人，好像都比自己做得好，不知什么时候才能赶上他们。天天心里慌得很。”他问我怎么办?如何才能保持业绩并超过别人?

　　我告诉他：如果是这样，当你一个月赚两万甚至十万的时候，你还是要心慌的。你永远都有业绩下降的压力，而比你强的人永远都有啊。现在你眼中那些比你强的人，就站在你面前。但有一天你超过他们，更强的人还在后面。就算你再强，赚得再多，你能强过比尔·盖茨?

　　既然如此，我们不如多想想：未来想做什么样的人?想过什么样的生活?要赚多少钱就足够了?想用多少时间赚到这些钱?把这些想清楚，再倒推到眼前，每天该做多少工作量?做到了，就可以安心休息。因为不用再跟别人比了。只要把每天的工作做好做到，到时间目标就会实现，有什么可心慌的?

　　约翰·洛克菲勒曾说：“目标是我领导的依据，目标就是一切。我习惯于在做任何事情之前先确立目标，而且每天我都要设定目标，譬如与合伙人谈话的目标、召集会议的目标、制订计划的目标等等。我在做事之前也会先检视自己设定的目标。通常在我到达公司时，我已经成功做好了万全的准备。所以，在我心里从未出现过诸如‘我没有办法’、‘我不管了’、‘没有希望了’等具有吞噬性的声音。每一天确立的目标，已经抵消了这些失败的力量。”

　　找到人生目标

　　在前面，我曾写过一个前辈教导我在第一个十年一定要沉住气，不要太在意物质，不要与人比较，应该去寻找自己的立足点，好好经营，在第二个十年爆发。著名职业经理人何经华也有个相似的“人生三十年规划论”，并形象地比喻为“人生要算总账”。

　　人生要算总账

　　何经华在演讲中说：“职场的第一个十年你应该要投资自己。什么叫投资自己?你有没有花很长一段时间，就像我们练功夫一样，先把马步练好?第一个十年你不要追求工资。我常常告诉我们公司一些年轻的员工，我说你今天的工资可能是五六千块，我现在加你两千块钱一个月的工资，你的生活会改变吗?不会的。奔驰宝马你还是买不起，大房子你也买不起。在第一个十年，大家工资的差异是没有差异的。你的同学也许早你一年升个什么组长或经理，那也不重要。最重要的是，在第一个十年，你要扎扎实实地投资自己。

　　我们在今天和之后步入社会都凭借着两个东西在竞争：一个叫知识，一个叫技巧。我再举个例子，我每次出差，经常给分公司员工演讲。如果说每一个人都给我自我介绍一下“何总我是谁谁谁”，待会你们介绍完了，我就全部都忘记了，我一个都不记得。公司今天有4000多个员工，你要怎么让何总认识你?如果你是销售，能够做到全国的销售状元，到北京来，我给你颁个奖，我一定认识你了。如果你是一个实施顾问，很困难的项目交到你手里面总能迎刃而解，我会认识你。如果你是售前顾问，你设计一个PPT，这个PPT是全国售前顾问都在用的，我也会认识你。

　　要能够做到这个岗位因你而不同，而不是你因为这个岗位而不同。我常常说，如果我是上海开出租车的司机，如果用全部心血来开这部车，我相信我可以把这部车开得全上海最特别。

　　现在年轻人会更多地看到自己以前的同班同学如何优秀，薪水有多高。但我常常说，人生要算总账。从你学校毕业的第一天的第一毛钱到你退休后领的最后一毛钱，总共加起来你能挣多少钱?第一个十年走完了，如果你扎扎实实地把自己的基本功练好，到第二个十年，你可能有机会成为一个部门主管。第一个十年是你这一辈子工资最微薄的时候。这个时候你可能是单身，你的这个收入也就能支撑你的生活所需。到第二个十年，你可能结婚了，可能有个孩子，如果干得还不错，你能干到一个部门经理，你的收入勉勉强强还能支撑一个家庭的家用。这时候你还是不够富裕，上餐厅点菜的时候，你还做不到把价钱盖起来，爱点什么点什么。第二个十年你要学第二个东西，叫技巧，做事的技巧，待人处事的技巧，处理复杂事物的技巧。前面两个十年如果你走得很扎实，你才有可能走到第三个十年。

　　第三个十年是什么?做到一个公司真正的大老总。第三个十年才是你财富积累的开始，那个时候你的收入会远大于你的生活所需，人生的财富从第三个十年开始计较。可是很不幸，绝大部分人走不到第三个十年。虽然咱们都是同一所学校毕业的、同一个科系毕业的，上课的时候坐在你旁边的同学，十年十五年之后这两个同学的发展可能有很大的差异。”

　　何经华总结说：“我认为人口中前5%聪明的叫天才，后5%聪明的人叫白痴，大部分人都在中间的90%。今天现场做一个IQ测试，我可能不会考第一名，因为大部分人的IQ是差不多的。差别在哪里呢?有些人能够比较早知道自己要些什么，然后可以系统地去积累自己要的东西，奔着你的那个梦，奔着你的目标去奋斗。有些人基本上没有梦没有目标，一天过一天，一月过一月，一年过一年。”

　　或许，你会觉得“人生规划三十年”中要到第三个十年才真正积累财富，太遥远、太漫长、太痛苦。是，的确是太遥远、太漫长、太痛苦了，所以绝大部分人走不到第三个十年，很多人甚至在第一个十年就放弃了，他们没有这个毅力，他们的理想坚持不了这么久。

　　但如果你对自己有期望，你对未来有渴望，那么你就一定要沉下心来认真遵循这个规律。90%以上的人都要遵循这个规律。除非你是天才，否则别想抄近道。抄近道的结果，只会让自己随着时间的流逝被越丢越远。

　　如何找到人生目标

　　如何找到人生应该专注的目标，方法很多。吉姆·柯林斯研究总结后认为：如果某件事你做起来特别有热情，而做这件事你又很有天赋，并且你所做的事能给他人带来价值，那么，这件事就应该成为你专注的人生目标。

　　值得注意的是，一定要“热情”、“天赋”、“价值”三者齐备，才是真正的目标。如果你只找到两个，那生活可能会失衡。比如，如果你只做那些你能做到最好的事情，但你却毫无热情，你会越做越苦闷。假使你有热情，有能力，但你做的事对别人没有用，结果可想而知。如果你拥有热情，又找到别人为你买单，但你天生就不是这块料，这也不是好的组合。所以最大的挑战，就是要找齐这三样因素。

　　确定目标三要素之“热情”

　　热情，指的是一种让你很喜欢、很享受做一件事的感觉。这个应该是我们寻找自己人生目标时最应该重视的因素。刚刚工作的几年，经济压力比较大，很容易为了几百块的薪水差异，选择去做自己没有热情的工作。短期看，你得到了相对的高薪，但长远看来，即使从金钱的角度，你也将是得不偿失的，更不用说你失去了工作乐趣、由热情而带来的学习进步等等其他方面的东西。

　　很多工作了十年的人，工作上有一定成绩，收入也不错，但并不开心，带上了所谓的“职业金手铐”，根源就在于做着自己并不喜欢的工作，却又难以下决心去改行。人一旦活到这种境地，人生前景就比较暗淡了。每个人都有属于自己的兴趣模式，如果职业发展不是建立在兴趣的基础上，工作热忱真的很难持久，很难有大的成就。

　　80年代中期，我还在读小学，有一个老师拿来一个大键盘似的东西给我们的展示，那是我和同学们第一次知道世界上有种东西叫电脑。老师给我们描绘了一番电脑在战争中的巨大作用，并说未来的世界将是电脑的世界。老师口才很好，所有的同学，一个除外，都津津有味地听了一回故事会。那唯一例外的同学——我的好朋友——放学后就拉着我去找那老师，要求了解更多的电脑知识。老师同意了，于是我也跟着好朋友每天放学后学习BASIC语言。我是陪太子读书，自身没有多大兴趣，天资也低，小学一毕业就全忘记了。而那朋友则兴趣始终不减，一路自学上去，后来考入电子信息专业，从小学到大学，拿了无数电脑竞赛奖。读书的时候，他成绩没我好，但走上工作岗位，他的成就却远超过我。究其根源，就是他很早找到了自己热情所在，而且很幸运地又有足够的天赋去配合这份热情。

　　对什么事情有热情，不是凭空幻想或做梦梦到的，必须要在过去的人生经验里找到一些证据，看看到底对什么有热情。不少人看到什么热，就对什么有热情。比如，当年我们这些同学一窝蜂全去报考财经金融专业，最热门的是带“国际”两个字的专业，好像很有热情，但其实都不是发自内心的热情。

　　找到真正的热情所在，并没有自己想象的那么容易。所以，一定要在工作和生活中多观察自己，做什么事最有成就感?做什么最来劲?对什么最有学习兴趣?对哪些人最羡慕?如果你已经富得不用考虑钱，你最愿意做什么?同时还可以请熟悉你的人反馈他们观察的结果。

　　当然，热情虽然重要，但也不要寄希望于一份工作能够满足你的所有热情。再好的工作，总有你喜欢的一面和不喜欢的一面。这个世界上根本不存在一种工作，让你喜欢它的全部。比如做管理，我喜欢管人，不喜欢管流程。有些演员喜欢演戏，但并不喜欢商业走秀。一个教授，可能很喜欢讲课，但不喜欢做学术研究。但只要这份工作能满足你最有兴趣的部分，就已经很好了。你要接受一个现实：再有意思的事，变成工作后，它总是会失掉一些趣味的。西谚云：“爱她，还要爱她的猫。”诚如斯言。

　　确定目标三要素之“天赋”

　　天赋，指的是你在做的是不是你天生拿手的事。当你在做一件你有天赋的事情时，你会觉得如鱼得水。值得注意的是，你表现得比别人优秀的事，并不一定就意味着你有天赋。比如，我上学的时候理科成绩比文科好，甚至高考时数学接近满分，而语文却刚及格。但我依然选择读文科，因为我总感觉自己的理科是题海战术出来的，并没有什么天赋，而语文虽然我不擅长，至少让我有种愉悦感。事实证明这个直觉是对的，高中数学公式我早忘得一干二净，但高中语文我却还记得不少。

　　所之，你在某件事上有天赋，也并不意味着你在这件事上一定比别人表现得优秀。天赋主要是自己的各项才能之间的比较，天赋有以下特点：学得快，领悟高，不易出错;某些方面似乎有天生优势，无师自通;通常能使你感到很大的满足感与成就感、充实感。

　　要找到你的天赋，同样应该回头去看你的历史——在你过去的人生经验中，有哪些线索能有效地指出你对某些事情具有天赋。我自己的天赋所在，就是工作后自己不断测试，加上同事和上级不断反馈而总结出来的。他们都认为，我最大的长处是学习能力强、总结能力强。所以，我后来比较有意识地运用这种天赋，比如，写这篇文章之前，我至少读了二十万字的相关资料，然后融会贯通，总结在这里。

　　科学研究证明，人的兴趣模式与天赋模式，是由大脑神经系统决定的;而大脑的发育大概在3~6岁间就相对定型了。中国人说“三岁看大，六岁看老”，是很有道理的。到了十七八岁的时候，大脑就已经完成定型了。所以，只要你愿意，你一定可以找到自己兴趣和天赋所在。

　　确定目标三要素之“价值”

　　对社会有价值，是指只有社会认为你所做的事有价值，才会愿意掏钱购买这种价值。你要自问，到底可以做些什么才能对别人有价值?才能让别人愿意付钱?这同样要从你自己的人生经验中去寻找，并且在未来的人生中不断去探索和发现。

　　每个人可以依照经验去找寻这三个因素。事实上，每个人找到的方式很不同：有些人几乎是意外发现的，有些人则是花了一段时间反复验证出来的，还有人是有很棒的良师益友帮助分析出来的。

　　许多励志书告诉你，做你喜欢做的，钱就会随之而来。这些书里充满了挨饿的艺术家不再挨饿、奋斗的小说家无需再奋斗的故事。但是这些书没有告诉你，更多天才的艺术家仍然在挨饿，更多优秀的演员仍然在等待他们的舞台。但是，如果你能做某些事，在这些事上，这三个因素——热情、天赋、有价值的贡献——能够交集，就一定能让人甘愿为你把钱掏出来。

　　职业选择是不断尝试的过程

　　知道了自己的“热情、天赋、有价值的贡献”之所在，你就基本明确了人生方向，但你还必须找到合适的职业来作为载体。目标清晰本身并不等于在你开始一份职业前，就一定要对未来的可能性认知得清清楚楚。客观现实也很少与这种期望完全吻合。调查表明，许多成功人士只是确定了他们的基本职业方向，然后在工作中不断去对未来目标清晰化。很多人在开始第一份工作时，事实上并不清楚自己是否具备在这个职业中成功的潜质。

　　选择什么样的职业，能够实现你的人生目标，是一个不断进行的过程，而非一次就可以得到的满意结果。有时，还需要一点机遇和一些等待。即使你找到了一份比较满意工作，未来你还可能出现工作变动。

　　王小姐原本是做财务的，但她不喜欢。她认识到自己是一个每天都需要有创造性、有激情的人，于是她放弃了财务工作，在索尼找到了一份工作，可以满足她天生的创造性需要和表达需要。一段时间后，她又跳槽到当地一家高校做公共关系副经理。后来，她开了一家运动服零售店，最后她终于找到了最适合自己飞翔的天空——面向海外的公共关系主管。现在，她每天写东西、作计划、搞市场策划、参加野外训练的课程，忙得不亦乐乎。所以，找到适合自己飞翔的职业天空是不太可能一蹴而就的，王小姐的每次尝试都是“塑造”自己完美人生的一部分。

　　你也可以这样做，只要你不再对自己无知。清楚自己想要什么，你就可以勇敢地上路。随机调查表明，大部分成功者在从事一个工作前，并不知道该工作是否理想。只有在开始了某个职业后，他们才会真正知道该职业是否可以让自己满足。如果你想找到“适合自己飞翔的职业天空”，尝试一次启程远比站在起点思考有用得多。

　　当然，我绝不是鼓励你随意地变换工作，我相信理性的读者自能分清有目标、有计划的跳槽与无策略、撞大运式跳槽之间的区别。

　　成功靠计划

　　收割机的发明者、商业巨头麦考密克曾经说过一句深奥的名言：“运气是设计的残余物质。”

　　约翰·洛克菲勒解释说：“这句话是指运气是策划和策略的结果?还是指运气是策划之后剩余的东西呢?我的经验告诉我，这两种意义都存在，换句话说，我们创造自己的运气，我们任何行动都不可能把运气完全消除，运气是策划过程中难以摆脱的福音。”

　　这位石油大亨说：在凡夫俗子眼里，运气永远是与生俱来的。只要发现有人在职务上得升迁、在商海中势如破竹或在某一领域取得成功，就会有人用很随便甚至轻蔑的口气说：“这个人的运气真好，是好运帮了他!”这种人永远不能窥见一个让自己赖以成功的伟大真理：每个人都是他自己命运的设计师和建筑师。

　　1870年，31岁的洛克菲勒成立了标准石油公司。他放言：“总有一天，所有的炼油制桶业务都要归标准石油公司。”此后不到两年，他就吞并了20多家炼油厂，控制克利夫兰90%炼油业、全部主要输油管及宾夕法尼亚铁路的全部油车。此后8年，他控制了全美国95%的炼油厂，几乎控制了美国全部工业和几条大铁路干线。1882年，他成立了美国历史上第一个托拉斯。

　　短短十年，他就实现了一个前无古人的目标。在总结成功的原因时，他说：

　　“我承认，就像人不能没有金钱一样，人不能没有运气。但是，要想有所作为，就不能等待运气光顾。我的信条是——我不靠天赐的运气活着，但我靠策划运气发达。我相信好的计划会左右运气，甚至在任何情况下，都能成功地影响运气。我在石油界实施的变竞争为合作的计划，恰恰验证了这一点。

　　在那项计划开始前，炼油商们各自为战，利欲熏心，结果引发了毁灭性的竞争。这种竞争对消费者来说当然是个福音，但油价下跌对炼油商却是个灾难。那时候绝大多数炼油商做的都是亏本生意，正一个一个滑入破产的泥潭。

　　我很清楚，要想重新有利可图并将钱永远地赚下去，就必须驯服这个行业，让大家理性行事。我把它视为一种责任，然而这很难做到，这需要一个计划——一个将所有炼油业务置于我麾下的计划。

　　我彻底研究了形势并评估了自己的力量，决定将大本营克利夫兰作为我发动统治石油工业战争的第一战场。待征服那里的二十几家竞争对手之后，再迅速行动，开辟第二战场，直至将那些对手全部征服，建立石油业和新秩序。

　　要想成功实现将石油业统一到我麾下的计划，需要一个彻底解决问题的手段，那就是钱。我需要大量的钱去买下那些制造生产过剩的炼油厂，但我手头上的那点资金不足以实现我的计划，所以我决定组建股份公司，把行业外的投资者拉进来。很快，我们以百万资产在俄亥俄州注册成立了标准石油公司。第二年资本大幅扩张了三倍半。但何时动手却是个学问。

　　富有远见的商人总善于从每次灾难中寻找机会，我就是这样做的。在我们开始征服之旅前，石油业一片混乱，一天比一天没有希望。克利夫兰90%的炼油商已经快被日益剧烈的竞争压垮，如果不把厂子卖掉，他们就只能眼睁睁地看着自己走向灭亡。这是收购对手的最好时机。

　　商场如战场，战略目标的意义就是要造成对己方最有利的状态。出于战略上的考虑，我选择的第一个征服目标不是不堪一击的小公司，而是最强劲的对手克拉克·佩恩公司。这家公司在克利夫兰很有名望且野心勃勃，想要吃掉我的明星炼油厂。

　　但在对手决定之前，我总要先下手为强。我主动约见克拉克·佩恩公司最大的股东，我中学时代的老朋友，奥利弗·佩恩先生。我告诉他，石油业混乱、低迷的时代该结束了，为保护无数家庭赖以生存的这个行业，我要建立一个庞大、高绩效的石油公司，并欢迎他入伙。佩恩被我的计划打动了，最后他们同意以40万元的价格出售公司。

　　我知道克拉克·佩恩公司根本不值这个价钱，但我没有拒绝他们。吃掉克拉克·佩恩公司就意味着我将取得世界最大炼油商的地位，将为迅速把克利夫兰的炼油商捏合在一起充当强力先锋。

　　这一招果然十分奏效。在以后不到两个月的时间里，就有22家竞争对手归于标准石油公司的麾下，并最终让我成为那场收购战的大赢家。而这又给我势不可挡的动力，在此后三年时间里，我连续征服了费城、匹兹堡、巴尔的摩的炼油商，成为全美炼油业的唯一主人。

　　今天想来，我真是幸运。如果当时我只感叹自己时运不就随波逐流，我或许早已被征服掉了。但我策划出了我的运气。”

　　他说：要想让我们好运连连，我们必须要精心策划运气。策划运气需要好的计划，好的计划一定是好的设计，好的设计一定能够发挥作用。在构思好的设计时，要首先考虑两个基本的先决条件：第一个条件是知道自己的目标，譬如你要做什么，甚至你要成为什么样的人;第二个条件是知道自己拥有什么资源，譬如地位、金钱、人际关系乃至能力。

　　这两个基本条件的顺序并非绝对不能改变，你可能先有一些资源，再开始寻找适于这些资源的目标。还可以把它们混合一处，形成第三和第四种方法。例如，拥有某种目标和某种资源，为实现目标，你必须选择性地创造一些资源;也可能拥有一些资源和某个目标，你必须根据这些资源，提高或降低目标。

　　根据资源调整目标或根据目标调整资源之后，就有了一个基础——可以据以构思设计的结构，剩下的东西就是用手段与时间去填充，等待运气的来临了。

　　洛克菲勒这样的超级资本家，可能离我们太远。让我们再看看现实中普通人的经历吧。

　　赵先生与孙先生，是某名校MBA的同班同学。赵先生在参加了多次面试后，选择到一家生产型企业做一个部门经理，因为这份工作听起来令人兴奋，薪水也是最高的。上任之后，赵先生很快发现了部门和公司中存在不少问题，于是他运用所学的专业知识，很快进行了改组计划。然而事情并不如想象中那么顺利，以致原本支持他的总经理后来不得不干预，改组暂停。接下来，赵先生发现部门和公司存在更严重的问题，于是他以高度的热情、责任感和勇气，再次发起改革。情况迅速恶化，他的部门人心涣散，其他部门也对他冷眼相向。勉强支撑一年后，他不得不黯然离职。

　　他的同学孙先生，在读MBA的第二年便开始准备工作，花了大量时间分析自己，根据自己的条件制订明确的职业目标，以权衡可能的最适合工作，薪水并不是第一位的标准。毕业后，他选择了一家与他的目标和价值观相吻合并且他力所能及的工作。开始工作前，他先花时间了解了部门状况和下属最大的需要，上任后便在总经理的支持下解决了部门部分需要，赢得群众信任。大家看到总经理如此看重他，更是肃然起敬。头几个月，他与几乎所有人和所有部门都建立起了良好的关系。半年后，他针对部门存在的问题，开始小幅度改组。一次一次的小成功之后，不到一年，他的部门便成为公司的样板。公司上下已经在议论，他很可能就要获得更高的职务与权力。

　　人们很容易把赵先生与孙先生的不同结局，归结为能力或运气。其实，除了他们在建立工作所需的权力和影响力时采取了不同的方式外，更重要的区别在他们求职时即已显露：孙先生有明确的自我分析、目标与定位，根据目标与定位来选择最合适的企业;而赵先生则只是对所有的工作机会互相比较，选择了一个看起来发展空间大、薪水高的职位。由于赵先生的目标并不明确，他采取了危险的方式去推动工作，失败或许有运气的成分，但并不出人意料。而孙先生，则根据自己的规划，找到最适合的职位，一步一步看似慢实则快地走向更高点。

小比特为何如此喜欢小黑

bighead — Thu, 22 Dec 2011 10:56:51 +0800

小比特非常喜欢小黑，总是让我们用手套着小黑和他说话，我一直很奇怪，为何小比特要这样做？我们直接聊天不好吗？小黑长的也不好看，到底这小黑的魅力在哪里？
今天再次看了《倾听孩子》，下面这段话似乎让我明白了什么？
在公园玩荡秋千的孩子会开始朝父亲大喊大叫，父亲则夸张地表现出很害怕的样子。于是她大笑着，一次次地吓唬父亲，再后来会以自己最大胆的动作把父亲推倒在地，看父亲急着要爬起，她快活在咯咯直笑。动作和话语越来越大胆。没过一会，她已经在对父亲说，“假如你不照我的去做，我就把你锁在门外！”她重复哥哥生她的气时说过的话，连声调都一样。这样她就提出了一个特定的问题：怎样对付哥哥的威胁。假如父亲此时的反应是可笑的抗议，用拳头敲着地说，“不许你那样干！”或亲昵地拍着她的肚皮抗议说，“没门！我不会让你把我锁在屋里！”她会痛快地大笑起来。她正在重新演练力之较量。以前她曾输过很多次，而现在她在这场游戏中做强者的体验使她获得了自信心。
平时和小家伙沟通总是会无意识地以长者自居，教他怎么做，什么是不应该做的等，而只有和小黑沟通的时候，他们才是真正平等的，这让小比特觉得没有压力，也可以更加亲近更加放松地去表达自己的感受！特别是当小黑扮演弱者的时候，这使得小比特有了强烈的满足感，使得小比特觉得自己不再是一个小孩子，而是一个强者！
对于父母来说，宝宝健康快乐是最重要的，倾听孩子，接纳孩子，让孩子从小就有一个积极乐观的心态，不管他以后事业上是否成功，至少他的一生是幸福的，是快乐的，这就足够啦~
我本身就是个比较情绪化的人，有时候心情不好的时候总是会牵连小比特，冲着他发火，这让我愧疚不已，也许我在教小比特如何做人的时候，首先要让自己学会如何做人，如何积极乐观地做人，如何让自己更幸福快乐地生活着！

《倾听孩子》–孩子恐惧的时候

bighead — Tue, 29 Nov 2011 09:58:46 +0800

一、孩子的恐惧感从何而来
孩子降生时对这个世界几乎一无所知，他们期待得到爱、温情和理解。父母会给孩子尽可能多的关怀与温情，但往往不能够满足他们的期望。当某些他们不能理解的事情发生时，或经常受到冷落，就容易使他们感到恐惧。孩子有时比成年人更敏感，许多成年人感到无所谓的事情都会惊吓孩子。孩子尤其对突发的、痛苦的或缺乏亲情的情况没有思想准备。幼年和母亲或父亲分离，未对孩子解释就突然更换保姆，家里人情绪激动的谈话，被好事的亲戚拿来取笑逗乐，电视节目中的暴力等，都能使孩子受到惊吓。
此外，有些孩子可能在很早的时候就受到过直接的身体伤害。难产、早产、新生儿黄疸的治疗等，都可能惊吓婴儿，扰乱他出生后第一个月的宁静。严重的伤害会使某些孩子由于潜在的恐惧而经常处于紧张的情绪之中。
感到恐惧的孩子会很难与他亲近的人保持密切接触。他不能承受你长久的注视，也不很快去试探并依赖他人，而是经常处于一种“戒备”状态，不能松弛下来平静地享受亲友的陪伴。惧怕也会使孩子变得急躁和难得满意，稍不如意就可能由于不耐烦或生气而大光其火。
二、孩子如何摆脱恐惧
我们可以帮助孩子完全摆脱恐惧。我们很少有人见到过孩子生来就会尝试使用的康复过程，因为它往往是我们所难以忍受的。孩子在宣泄恐惧感时，会深深地体验到恐惧，他们的恐惧感会随着发抖、干嚎、出汗和发脾气宣泄出来。在整个过程中，他们需要我们在身边给予关注，正如他们在哭泣时需要我们在身边给予关注一样。……孩子为消除惧怕所作的努力真是令人困惑不解：谁会想到让他们在你的怀抱里表现出恐惧感竟会有助于他们获得自信呢？
三、孩子经常间接地表现自己的恐惧
有时候，孩子不会直接启动康复机制。他们不哭叫，也不跑向什么人寻求帮助，因为他们已经害怕去体验恐惧。他们以明显的“行为异常”的方式寻求帮助。他们或固执地躲避某些活动、某些人或地点，叵他们感到害怕的场合采取攻击性行为。孩子的恐惧也经常间接地表现为愤怒（详风“孩子愤怒的时候”一章）
以下是帮助孩子摆脱恐惧的几个原则。一旦你的孩子在恐惧中大哭起来，你赶到他的身边想帮助他时，这些原则会告诉你基本的做法。
1、搂紧孩子。确保只要他愿意，他就能清楚地看到你
你应当说尽可能地显示出你确信一切都好。你应轻柔而坚决地把他紧搂向你，鼓励他看着你，告诉他你就在他身边，他随时都可以看到你。
2、即使孩子拼命要推开你，你也要坚持靠近他
要使康复机制起作用，孩子需要一个宣泄恐惧的对象。而你通常就是他近旁最安全可靠的这样一个对象。他会突然害怕你靠近他，仿佛你一靠近就会置他于致命的危险之中。他把从前某次可怕经历留下的恐惧感与你联系起来，因为他无法与从前那个抽象的阴影抗争，但可以与你抗争。如果你心平气和地允许他挣扎、哭泣和发抖，就能加快他摆脱恐惧的康复过程。
3、对孩子解释你为什么要守在他身边
孩子会迫切地期望自己不必去体验恐惧。为了表明你是为他好，而不是要为难他，你要一再向他解释你为什么要守在他身边。解释得越充分，他越能信任你。你可以说，因为当他害怕时，你要和他在一起，你知道他现在没有危险，你爱他，不愿让他独自体验恐惧等各种靠近他的理由。
4、如果孩子攻击你，你要防止自己受伤
5、让孩子知道现在他是安全的
不断地用话语安抚孩子，有助于他们宣泄恐惧。你的声调很重要，平衡的声调比话语本身更能令人安心。你的声调越充满自信，他越能面对恐惧。
6、拥抱孩子
7、一旦你感到害怕或愤怒，请立即中止帮助孩子的尝试
四、当孩子逃避令他们感到恐惧的事物时
当孩子跑到你身边，试图躲避他们害怕的事物时，你可以当即启动治愈过程。首先要保证他的安全，去除不安全因素。然后，温和地鼓励他面对使他害怕的事物。让他看着他所怕的人或物，也可以试着朝那人或物靠近一点点。如果孩子吓得发呆，你就带他走得远一点再让他看。也许你得轻推他一下，把他的脸从你的膝盖上移开，或你们一起朝着那人或物挪近一点点。你在努力达到一种微妙的平衡：爱护与安全，加上让孩子感受到些许恐惧。如果你表现得有些冷淡和不耐烦，孩子觉得不得不服从，就无法放松地宣泄自己的恐惧感。如果你给予过多的同情，他会失去体验自己恐惧的机会，而这种体验是治愈过程的重要组成。
五、笑声有助于孩子消除恐惧感
如果孩子的恐惧不很严重，你可以先鼓励他发笑来帮助他消除恐惧，这样可以释放出恐惧所引起的较轻的紧张情绪。如果在他感到安全时，你能装出自己也害怕他所怕的事物的样子，他就会笑起来。当你用笨拙可笑的动作表现恐惧时，孩子会开心地大笑不止，甚至可能会以强者的姿态加入游戏，对你说，“我能告诉你怎么办，你得听我的！”这种新的力量平衡——大人吓得束手无策，孩子反而胆大有为——是对孩子的日常体验的难得的补偿，随着他串串笑声，紧张情绪会渐渐消除。
六、害怕黑夜
许多孩子都有晚上难入睡或者天亮之前被吓醒的问题。解决这类问题的一个好办法是在睡前安排一些活泼的游戏，要有欢笑，可以有打打闹闹（不要胳肢），但要让孩子占上风。这样的游戏能使你和孩子肌肤相触，这是孩子的安全感的主要来源。这样的游戏还能让孩子感到被人理解。当孩子与父母共同度过的时光以游戏和欢笑为主时，他们会感到与父母很亲近。到了睡觉时，孩子就会比较容易面对主齿感到不安全的问题和感觉。他可能会开始反对去睡觉，或不肯刷牙，或不停地要你讲故事。你要做的是保持好情绪、自信心，继续引导他去睡觉。
七、当恐惧导致攻击行为时
孩子有时会掩饰自己的恐惧。他们因为感到孤独、被人冷淡而不愉快，但不知该怎么办。在这种状态下，他们会尽量保持正常举止，然后可能会突然打别的孩子一下，揪妹妹的头发，或扑打你。这些是最让父母讨厌的事，很容易被认为是故意的粗野行为，使父母对孩子产生看法，心想，“怎么她这么大了还不能控制自己？”
不管是什么年龄，人在害怕时都无法正常思维。当孩子由于害怕而无法正常思维时，他们就会因为自己受到的伤害去同样伤害别人。所以，如果你的孩子在操场上被人推了一下，在紧张或惧怕之中，他就可能去推别的什么人。受到辱骂或见到过别的孩子遭受辱骂的孩子，在情绪紧张或感到孤立时会脱口骂人，不论他是否懂得所用词的含义。使孩子感到恐惧的事件常常会原原本本地再现于孩子的行为之中。
要帮助一个可能会由于恐惧而产生攻击性行为的孩子，父亲或母亲应该预见到会发生的麻烦，在孩子做出攻击性行为之前及时制止，以免造成伤害。如果在孩子已经弄伤了别人之后你才赶到，孩子此时通常会沉浸在内疚之中，无法体验任何其他感受。他也不会有足够的安全感使自己能痛快哭泣或发抖以排除恐惧。
八、倾听感到恐惧的儿童犹如走钢丝
我们常看到成年人以严厉、羞辱或反感的态度对待恐惧中的孩子。“马上给我停止这一套！要不我就揍你屁股啦！”“行啦，别像个小孩子似的。现在赶快进教室，要不我就告诉老师说你想留在家里守在你妈身边！”“你再敢……我就把你锁在你的房间里，教训教训你！”人们需要时间和练习以及充分的支持，才能在孩子因恐惧而产生不当行为时，不按照老习惯去对待他们。我们正在尽力学习如何帮助孩子排除恐惧，找出致使他们胆怯及有攻击性行为的根源。就像走钢丝的人，我们必须小心地保持平衡，不让自己倒向老习惯。在建立起全新的对孩子的复原能力的信任的基础上，我们循序渐进：当他们感到害怕，躺在我们怀里时，我们给予倾听；在他们害怕时，我们始终留在他们身边，轻轻搂着他们，直到他们重新获得安全感；于是，在最终走完钢丝后，我们将看到他们又能欣赏自己的生活，比以前更勇敢，更坚强。

提示与思考：
1、小时候你是否有感到胆怯的时候？是否惧怕过某种事物？
2、当你小时候感到胆怯或害怕时，是否得到过别人的帮助？是什么样的帮助？周围的成年人当时是怎样对待你的？

最让宝宝没安全感的4句话

bighead — Wed, 26 Oct 2011 09:06:48 +0800

与初涉人世的小宝宝对话是一门微妙的艺术。宝宝的安全感是需要您用心去呵护的，有时您的无心之语可能给孩子带来伤害。

　　“妈妈不要你了！”

　　情景再现：宝宝在饭桌上不肯好好吃饭，妈妈教训了她两句，宝宝故意把饭菜弄得到处都是。妈妈拍了她两下，还大声喝斥宝宝：“你再哭，妈妈不要你了！”

　　专家分析：两岁左右的幼儿，对别人情绪的理解很有限，他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪，而对成人一些复杂的内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈的离开，当成是真的离开。这个被很多家长惯用的假装遗弃孩子的招数，对孩子的心理发展有很大伤害，大大破坏了孩子的安全感。

　　儿童在很小的时候，对父母的强烈依恋关系会让他们的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。如果假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。

　　“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”

　　情景再现：欢欢问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的呀？”欢欢妈手头上正忙，没空跟小欢欢慢慢解释，便说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”欢欢妈小时候，她妈妈也是这么跟她说的。欢欢听后黯然地坐在角落里一声不吭。

　　专家分析：儿童到了一定年龄便会提出“我从哪里来的”之类的问题。长期以来，“你是捡来的”几乎成了家长们的“统一答案”。事实上这样回答容易伤害孩子的心灵，使得亲子关系产生隔阂，部分孩子因为得到了这样的答案而整天闷闷不乐。孩子的提问反映出其渐渐长大，自我意识强了，也开始对生命的来源产生好奇，父母应该用生动而科学的回答满足他们的好奇心。

　　“再不听话打你了！”

　　情景再现：超市里，西西不停地要这要那，爸爸不许，西西一屁股坐在地上哭。爸爸觉得很没面子，便扬起手来吓唬西西：“再不听话打你了！”西西不但没止住哭，反而哭得更厉害。

　　专家分析：有时候，孩子的表现确实令父母很生气，气愤至极的父母经常在动手前警告：再不听话我要打人了。这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质，反而会造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。孩子做出种种挑衅的行为激怒父母，如果真的挨了打，孩子会在内心里说：你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。如果一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。

　　“我说不行就不行！”

　　情景再现：小丁睡觉前还吵着要吃糖，磨了很久还不肯睡觉。妈妈只好搬出爸爸来说服小丁。爸爸严厉地说：“睡觉前不许吃糖，我说不行就是不行！”

　　专家分析：这是典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“子从父”的传统观念。这不仅会影响亲子关系的建立，导致亲子之间的对立和冲突，更会破坏孩子的公正心，妨碍孩子的民主意识、协商能力的发展，甚至还会滋生孩子的暴力取向。

　　家长不能轻视了孩子的理解能力，应该把他们当大人一样平等对待。

　　10招帮宝宝重塑安全感

　　“爸爸抱抱！”

　　“妈妈别走”

　　“你们是不是不要我了？”

　　您家宝宝是否出现过类似的惊恐情况，的确，人人都需要充足的安全感，小孩子更是，安全感对孩子日后成长及发育都有着重大影响，必须从小开始用心培养。

　　既然安全感对于孩子心理发展如此重要，那需要从哪些方面去注意和培养呢？有着丰富幼教经验的薛兰香园长根据长期的观察和思考，在此给家长提出10大妙招，相信对建立宝宝的安全感会有很大帮助。

　　第1招维持和谐的家庭气氛

　　当孩子经常处于父母言语不合或是肢体冲突的不安环境中时，孩子会有恐惧的猜测，爸爸妈妈是不是因为我不乖才吵架？他们是不是不爱我了？他们会不会离开我？由于孩子对大人们的争吵无能为力，因此只能躲在角落里暗自哭泣，或是独自生自己的闷气，后者会把这股怨气累积在心中，长大后心中将会有扭曲的价值观。因此，拥有一个安康快乐的生长环境，对孩子安全感的建立是至关重要的。

　　第2招经常且规律的亲情陪伴

　　现在有许多俗称的“假日父母”，即父母平常都将孩子托付给保姆或是长辈照顾，自己则因为工作应酬而很少陪伴孩子，甚至不接孩子回家，孩子难得与父母见上一面。而对于孩子来说，爸爸妈妈就像是玩伴一样重要。缺少了父母的陪伴，孩子将很难养成良好且规律的生活习惯，安全感自然也就无从建立或培养了。

　　第3招拥有稳定的经济基础

　　这里指的并非是生长在富豪之家，而是指家长有能力维持孩子生活上必需的支出，让孩子衣食无虞。现在时常有父母因为抚育孩子的难题而陷入困境，北京的一位父亲甚至因为上户口不顺利而亲手摔死了自己的儿子，还称“将来受苦不如早日解脱”。所以一定要保证稳定的家庭经济条件。

　　第4招故事拉近亲子间距离

　　故事是父母与孩子之间最好的桥梁，每个孩子都喜欢听故事，尤其喜欢从爸爸妈妈口中说出来的故事。家长可以固定在家中某一块区域布置一个听故事的环境，可以在床上，也可以在沙发上，每天都有一段固定的时间用来讲故事。一边听故事，一边将孩子搂在怀里，通过这种语言上的沟通及肢体上的接触，从中建立孩子所需的安全感。当孩子逐渐长大后，他学会使用的词汇也愈来愈丰富，此时父母也可以陪伴孩子阅读童书绘本，通过书面引导孩子说出自己的想法，不但能够训练孩子的口语能力，同时还能丰富孩子的想像力。

　　第5招找出孩子不安的原因

　　有些大自然或外在环境上的灾害可能使孩子感到不安，比如说地震、天空中的闪电等，这就是有些孩子对大自然感到恐慌的原因，或者是过大的声响、突然的惊吓等，都有可能成为孩子不安的来源。这时父母可以寻求心理治疗师或其他音乐、艺术的治疗，协助孩子重建安全感。

　　第6招从游戏中得到安全感

　　陪伴孩子参与活动，或是通过游戏中的肢体接触，这都有助于建立安全感，父母平时可以多花点心思，设计一些简单的家事、游戏，或DIY手工劳作等，让孩子从做中学，同时也让亲子情感升温，沟通更加顺畅！

　　第7招容许孩子哭泣

　　有时一些小小的挫折就可能让孩子感到很委屈或孤立无援，比如生病、争宠，或是被隔壁小孩子抢走一颗糖果等，这时孩子哭泣只是想要吸引大人的注意力，来寻求一些安慰。不过有些父母却以训斥的方式不准孩子哭泣，薛兰香园长认为此举是不可取的，因为适当的哭泣对孩子来说是一种很好的宣泄方式，可以及时排除负面情绪，协助建立安全感。

　　第8招别把应酬带进家庭

　　对于3岁以下的幼儿来说，家中的访客不宜过多或过于频繁。除了孩子可能会模仿大人一些不良习惯，例如打麻将、大声喧哗之外，同时也会因访客的到来而扰乱孩子平时规律的生活作息。对于学龄前的幼儿来说，除了公园或是书店之外，尽量不要带孩子去嘈杂的场所，因为外在环境有太多不可预知的突发状况，单纯而规律的生活环境及作息对孩子安全感的建立更为有利。

　　第9招不要将教养责任推托出去

　　良好的家庭依附关系对孩子有着一辈子的影响力，养育自己的孩子是父母的责任，保姆或幼儿园等毕竟只能提供协助，根本无法取代父母在孩子心中的地位。而恰巧有些家长的观念就不是特别科学，他们让为既然已经付钱给幼儿园或学校，那么老师就应该负起所有的教养责任。殊不知如果父母不能以身作则的话，那么孩子回到家中一样会受到不良影响，同时也无从建立良好的安全感。

　　第10招分阶段排除不安因素

　　造成孩子不安的因素可能有很多，亲人的离开、吵杂喧闹的环境等，而怕黑恐怕是最常见的原因，此时家长可以渐进式的方法来排除令孩子不安的因素，例如先在房中预留一盏小灯，一边说故事，一边陪伴孩子入睡，或是放点轻松的音乐给孩子以安慰，以徐徐渐进的方式来消除孩子心中的恐惧。

　　如果一个孩子从小就没有培养起健全、足够的安全感，那么成年后心理上的缺陷将可能无法完全修复。其实想要建立孩子的安全感很简单，只要爸爸妈妈付出全心全意的爱，再加上一个单纯且规律的生活环境，那么在无形的熏陶之下，父母自然就可以拥有一个充满自信及安全感的健康宝宝。

情深深雨朦朦

bighead — Fri, 30 Sep 2011 13:47:30 +0800

情深深，雨朦朦，风萧萧兮易水寒
十一长假来临之际，自问最想做的是什么
睡觉、睡觉、睡觉……
这段时间总感觉自己处于悬浮状态，半睡半醒，似梦似幻
情绪时高时低，跌宕起伏
兴奋的时候就想着去远足
平静的时候就只想静静的发呆
窗外雨依然在下，却激不起心里的涟漪
有些事情发生了终将成为记忆无法抹去
有些话说出了就如泼出去的水是无法收回的
有些东西自己拥有的时候没有珍惜，失去的时候也只能独自感伤
人生极其短暂，不知道明天的我会是怎样
不要计较太多，因为计较太伤神
不想看的太清，因为看清了又能怎样
让自己开心，无论处于怎样的境地
让自己积极，无论遇到怎样的困难
让自己幸福，无论道路怎样的艰难
……

天平

bighead — Tue, 27 Sep 2011 15:00:53 +0800

人人心里都会有一杆称，权衡着得失，牵连着彼此！
当天平的一头被严重压低时，她总是希望能够被托上天空，自由翱翔！
而天平的另一头却因为被抬的过高而追悔，我为何以前不知道原来平地是如此之美好！
当天平的这头想把自己在天空的感受告诉天平的另一头时，却遭到了反驳！
有时候语言总是显得如此无力，不管你是多么有心，因为对方的心已经离的太远了！
有一种境界叫做心有灵犀！
只有彼此的心在一起时，即使无言，心灵也是相通的！
而当彼此心走远的时候，语言便成了无理的借口，说的越多反而让彼此离的越远，因为称的那头根本无心去倾听称的另一头！
夜已静，心已凉，路的尽头又在何方？

《倾听孩子》–孩子哭泣的时候

bighead — Tue, 20 Sep 2011 17:05:47 +0800

一、当孩子开始哭泣的时候
毫不奇怪，当孩子开始哭时，我们会心烦。在我们看来，孩子的哭声意味着我们做父母的无能。经常有这样的情形，孩子为一点小事（比如饼干盒子空了）哭起来，我们立刻失去了好心情，感到恼火、不安、厌倦和愤怒。我们想止住他的哭声，尽力哄他，试图说服他吃点别的，对他说饭前吃饼干是不对的。如果他还是哭，就责备他说为这点小事哭可真傻。我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就过去了。
但是，仔细观察就会注意到，情况并非如此，孩子可能会安静下来，但仍然不高兴，长时间情绪低落。打不起精神，不再信任别人。对一切都不满意，父母也为此感到气恼，整个家庭生活受到影响。
在孩子开始哭时，也许我们换一种做法可以做到直接调整孩子情绪的作用。只要我们留在孩子身边倾听他，不打断他的哭泣，他的烦恼会随着哭泣逐渐消散，哭泣也会随之停止。原因是：哭泣能愈合创伤。由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉，之后他会变得更坚强和自信。倾听要求你与孩子合作。他努力消除自己的坏情绪时，你要留在他身边，提供他所需的支持，使他在整个过程结束时，重新充满信心和希望。所以，在孩子开始哭时，我们应当停下手边的事去倾听他，以便有助于愈合孩子受到伤害的感情。
二、哭泣是自然的康复过程
要理解孩子对哭的需要，可以设想他们站在一条窄窄的平衡木上。在平衡木上，快乐情绪使他们善学，乐于接受我们的建议或帮助。由于感到安全和受到关怀，他们能不断尝试，一次不成就再来一次。但他们这种宝贵的自信心和对他人的信任也很容易受干扰。努力频频失败，或周围的人显得漠不关心或态度消极，都可能伤害他们的感情，使他们从感觉良好和安全的平衡木上摔下来。脱离了“正常轨道”，他们无法找到能支持自己继续尝试的信心，感到伤心，就开始哭起来。
哭泣是愈合感情创伤的必要过程。有你在他身边，他会感到在自己最困难的时候得到了支持和关心。一旦通过哭泣排除了烦恼，他就又可以精神焕发地面对生活。所以，倾听哭泣的孩子，能使他得益于所面对的困境，并从所受的伤害中得以恢复。
三、小事情会引发大的情绪波动
大哭不止，直到不快情绪消失——这种康复过程会很自然地发生在孩子身上。每当他们感受不到爱或丧失信心时，就会启动这个过程。当孩子为要独自挨过半小时感到烦恼时，就会把不快投射到一件小事上。有时，孩子在为了一些看似鸡毛蒜皮的小事大哭一场后，能够告诉你他大哭的真正原因；有时，孩子可能哭完就跑出去玩，什么也不说。我人苦苦地想要知道孩子究竟为何如此伤心，但孩子有时候说不出自己的感觉。好在我们能做到倾听他们。有我们在他们身边，他们就能完成康复过程，尽管我们对其内容不很清楚。
四、欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来
孩子们经常选择家庭中欢乐融洽的时刻表露他们不快的情绪，使履行父母职责看来更像是对性格的考验。我把这称作“被糟蹋的郊游”现象。比如，你和孩子们也许是一整天都在公园里快乐地玩耍，当你们动身回家时，孩子却变得不高兴，容易生气，会为必须坐在车子后排座哭叫等。
实际上，孩子是在利用这天从父母身上新感受到的安全感和亲近感。这一天的满足衬托出平日里感到的缺憾，就像是一块白桌布上的污点。度过了如此快活的一天，现在他要致力于往日里积存下的不快。对孩子来说，这是一个很好的能排泄掉积郁的机会。不过，如果你对此没有思想准备，这处“被糟蹋的郊游”会是令人沮丧甚至恼火的。一旦你明白它准会发生，你可以让自己做好准备，等孩子哭时好好倾听，直到他平静下来。比如，你可以在自己尚未筋疲力尽时就动身回家，因为你知道路上可能要处理某些会有积极的结局的“麻烦”。
五、倾听者须知
当孩子哭起来，你准备倾听他时，他最起码应当做到以下几点：
1、先检查孩子身体方面是否受到损伤，或环境是否有危险。如有，要立即采取相应措施。
2、不要流露出不安，也不要给以忠告。
既然你来到孩子身边准备倾听他，孩子就会寻求你的帮助。你的忠告，或明显的不安，只会妨碍他理解所发生的事。例如，如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了，你只需搂着他，听他哭。你可能很想责备他的不小心或想告诫他要当心有水的路面。不要这么做。孩子哭的时候，他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，对四周事物全不在意。他已把注意力收拢在康复过程的进行上。否则无法完成该过程。不要对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话，因为那会分散他的注意力。他哭的时候，听不进你的忠告，你的任何责怪也只会加深他受到的伤害。孩子哭够之后，重新感到安全和自信，会急切地想知道刚才到底是怎么回事，所以你只需点到为止。说句“瞧见你刚才摔倒的地方了？那儿有水”就足够了。畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的摔倒所感到的紧张与困惑，他现在能自信地回答：“噢，我是在有水的地上滑倒的。妈妈，下次在有水的地方我会跑慢一点。放心吧！”
3、靠近孩子，轻轻地搂住他，让你们的目光相接
抚摩和爱抚的目光是我们能给孩子的最有力的支持。搂住孩子并注意相互位置，让他在愿意时能望到你的眼睛。不要让他趴在你的肩头上哭，或一直把头埋在你的膝头上。要温和地鼓励他抬头望着你，感受你对他的爱。如果他能注意到你充满爱抚的目光，就可能哭得更厉害。不过也许他根本就不望着你，那也没关系。他的注意力是在自己的坏情绪上，他还没有把它们清理完。足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来，恢复与你的全面接触。
孩子哭的时候，情绪会随之放松。他在宣泄悲伤的过程中，能敏锐地感受到你的反应。温柔的触摸，轻抚他的面颊，把他搂在怀里轻摇，不时地轻吻他的小手，都会把你的关切直接送入他的心田。言语几乎是多余的。孩子对你的感情可能没有什么对应的表示，但只要你看到孩子越来越放松，就知道他已经接受了你给予的每一分爱。
4、和蔼地请孩子把他的烦恼告诉你
放声大哭的孩子总不是无缘无故地感到委屈的。委屈越深，孩子越不容易开口谈。你要对他说你想了解他的烦恼，然后，就耐心地听他说。有时候，你说完以后，孩子只是大哭不止，好久也说不出一个字来。不不定期，你仍然能凭藉他的表情、哭泣的声调、他看你时的眼神等大致推断出他的烦恼所在。所以，你要保持对他敏锐的观察，不论他能开口谈自己的烦恼与否。
哭在前，谈在后，然后是新的认知——这就是一般的规律。
5、如果你发现孩子害怕某个特定的事物，向他保证你一定会保护他，不让他受到伤害
当孩子感到非常恐惧时，你的保证可以提醒他注意“现实是安全的”这一事实。不要期待你这些话会止住孩子哭泣。但孩子在通过宣泄重新获得安全感的过程中，的确需要听到你的安抚式的保证。
6、不要对孩子的情绪作评论
这一点太难做到了！我们太习惯从自己的角度看问题。如果我们自己有好心情，别人也该如此。但孩子们的情绪有自己的阴晴雨雪气象系统，为我们成人经常注意不到的因素所左右。在孩子伤心时对他说“你该感到高兴才对”，无异于对一场暴风雪说“快走开”。最好对孩子说，“你这样伤心我很难过，”或，“你不好受，我就在这儿陪着你，”这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。而类似“别觉得委屈，是你自己先动手的！”和“不就是撕坏了一份作业嘛，别像个爱哭的小宝贝似的没完没了！”这样的话只会羞辱孩子。你本想帮助孩子摆脱烦恼，可你这样说只会适得其反。
倾听孩子，既不意味着你认可他的情绪，也不意味着你纵容他。你只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。烦恼和不安能压垮孩子，驱使他做出非理智的事来，所以孩子才力图把这些不良情绪“哭掉”。他恨自己行为“出轨”，失去自控。你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制。一旦完成整个倾听过程，孩子自己的良好判断力就会得到恢复。
孩子哭闹时，你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人。比如，“你不爱我，从来就不爱我！”“我希望你不是我妈妈！”“我恨你，爸！别人的爸爸都比你好！”这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的。孩子在试图“哭掉”烦恼，恢复好心情时，需要“口无遮拦式的自由”。如果他们能哭出来并对你说出自己最糟的感觉，他们的委屈就会渐渐消失。不要对孩子的抱怨太在意。孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价，只代表他急于排除掉的烦恼而已。只要他摆脱掉那些令他不快的情绪，他就会重新注意到人对他有多好。
7、允许孩子畅快地哭，不要有时间限制
孩子哭起先是为刚发生的事，然后可能是为以前发生的伤心事。如果他是初次得到倾听，他会哭得很厉害，很久，一般达半小时到1小时之久。为这样的机会他已经等了很久。你表现得越温和慈爱，他哭得越久、越厉害，因为感受到了你的支持和关注。我们许多人都有类似的经历：困难时刻，他人不期而至的关心会使我们落泪。孩子也是如此。越有安全感，他就越能向你充分显露他的情感，在哭过之后，能越深地感受到轻松愉快。
说到时间，父母们会觉得很难办。我们怎么会有那么多半个小时来坐下听某个孩子哭呢？谁去准备晚饭等等，在我们的生活中，时间是个昂贵的消费品，大多数人不会轻言为某件事多用些时间或多作些努力。不过许多父母发现，当孩子烦躁不安时，如果肯花时间倾听，可以省去其他不少麻烦。比如，你不再需要花时间训斥他，为他担心，不停地抚慰他。你只需在孩子发脾气时坐下来，把他搂在怀里，允许他哭出内心的委屈，明确意识到这是孩子处理自己不良情绪的机会，也是让你自己放松情绪，通过倾听让自己的爱浸润孩子心田的机会。
8、孩子大哭一声之后或许需要睡觉
恢复过程中，睡眠的作用可能以不同形式表现出来。孩子在一场翻江倒海的大哭之后可能连续打几个哈欠，然后倒在你的臂弯里沉沉入睡。这样的睡眠很重要。它给了孩子为恢复由于情感伤害而丧失的感知能力所需要的时间与安宁。通常，他会觉醒来，又是个快乐的、充满活力的孩子。
有时，睡眠只是恢复过程中的一个间歇，并不意味着过程的终结。闷闷不乐的孩子会逐渐地、时断时续地抽泣着进入梦乡。醒来时仍然不快活，但已有了新的活力继续自己尚未完成的恢复过程。
9、倾听过孩子充分哭泣之后，注意发现孩子身上新增长的领悟力、热情和创造力，以及他更加充满活力的游戏
孩子在成人的帮助下，痛快地哭过之后感到轻松、被爱，满怀希望。他们会通过某些看似微小而意义重大的行为，让我们了解他们的变化。在对你大哭大闹之后，孩子可能会轻柔地帮你整理头发，勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍，自编几首快活的小调，或把他以前最厌恶的数学作业做完。注意捕捉他渴望生活与爱的天性的闪光。你一定不想错过他对你表达爱的一举一动，愿意看到他的自信心不断增长的迹象。这些就是对你的倾听的报答，是你的努力赢得的。
一位母亲每次送女儿去托儿所都痛苦万分。每天早晨和母亲告别时，孩子都会抓住她不放，抱怨，哭闹。然后，她会很快停止哭泣，但整天闷闷不乐，不爱说话。最后，母亲决定每天提前到校，以便有充裕的时间与孩子道别，孩子哭时能陪在她身边。头三个早晨，母亲每次都留在车里听孩子哭近一个小时。等女儿哭声一停止，她就温和地说，“该进学校了。准备好和我一起下车进大门了吗？”孩子就又抽泣起来，紧紧抓住她。在经过几乎不可想象的那么长久的大哭之后，孩子会安静下来，向四周望望，悄悄看一看饭盒里为她准备的午餐，或转转汽车方向盘，然后就同意进校门了。第四天早晨，孩子比以往哭得还要厉害，可只持续了15分钟，就很快决定要进校门。第五天早晨，孩子没哭。她用力长久地拥抱了妈妈，说她要自己一个人走过校门。保育员后来报告说，她的女儿的自信心在那一周里有显著增强。这个变化正是母亲终于在第五天所明确看到的。
就像上述例子中的情况，孩子在面对新的挑战时，如能得到倾听，他们的自信心会得到惊人的增长。为了清除某种情感创伤，孩子可能需要多次倾听，需要你付出相当多的时间。但你可以看出，孩子在最初表现出的软弱无能的状态会随着每一次倾听获得明显的改进。
六、倾听孩子对于父母不是件容易的事
倾听一个哭闹的孩子本身并不复杂，对孩子的成长极为有益，但实践起来确实不容易。要做到全神贯注地倾听孩子，我们父母也需要别人花时间来倾听我们的想法和感受。孩子的激烈情绪会触发我们自己的情绪。我们也有许多话要说：比如，作为父母有多难，我们如何爱自己的孩子，孩子有时让我们多么恼火，对孩子的担忧、失望和希望。如果父母们之间能建立起一种彼此倾听的伙伴关系，就能满足这种需要（详见“听你听我”）。当我们自己信赖着一个倾听者时，我们会更好地理解孩子是怎样努力要信赖我们。让倾听者了解我们自己有多么伤心、劳累，有助于培养我们倾听孩子的耐心，更有效地帮助孩子摆脱烦恼。

提示与思考：
1、孩子大哭时，你通常的反应是什么？
2、就你而言，倾听大哭的孩子是否很难，难在哪里？
3、你是记得自己小时候曾经大哭过，因为什么？父母是否和蔼地听你哭？

《倾听孩子》–游戏中的倾听

bighead — Fri, 09 Sep 2011 18:16:03 +0800

一、在笑声中密切与孩子的关系
笑口常开的孩子往往朝气蓬勃。他们在游戏中让自己和伙伴们都得到快乐。如果成年人和蔼可亲，允许孩子随意玩耍，孩子就会有安全感，觉得被人理解，就会发出欢笑声。这于父母也很重要，看着他们笑得前仰后合是父母的真正乐趣之一。如果我们经常做些简单的娱乐活动，如扮马让孩子骑、追人、捉迷藏等，生活常常会变得更有乐趣。
有一种特殊的游戏方式不但让孩子玩得开心，还可以帮助孩子解除踌躇不安、恐惧和烦恼。游戏以孩子为主，父母的作用是通过笑声培养孩子的自信心和开朗性格。游戏的要点是亲昵、活泼地与孩子接触，保证不伤害孩子的自尊心。我把这种游戏叫做游戏中的倾听。
孩子会认为这是最奇妙的一种游戏。你的任务是让孩子在游戏中占上风，让他平平安安地主持游戏，同时你要时时留心他的倡议及反应。在不改变他所选择的游戏的前提下，你要想办法让他心情地笑。成年人要确保比赛进行得热烈活泼，而且每次孩子以自己的力量和智慧赢得比赛。尽管我们和孩子们在做日常的游戏时也是欢声不断，这种特殊的游戏会使我们从抚育子女中感受到轻松愉快，也能让孩子感到父母对他毫无保留的爱。我们可以利用这种游戏密切与孩子的关系，帮助他们解决有关问题，建立他们的自信心。
二、在游戏中扮演一个有趣的弱者
当你在游戏中让孩子扮演强者，你自己扮演比较弱小无能的一方时，游戏中的倾听就开始了。你的孩子聪明机灵、强壮有力、举止灵活得体、勇敢；你则傻乎乎、软弱无力、行动笨拙、害羞。宗旨是你要轻松愉快地扮演一个弱者，而不是要装出孩子气。你并不是要对任何人隐瞒你的实际能力，也不是要你放弃做父母的责任。你这样做只是试图减轻孩子在童年时期所遇到的苦恼，诸如人小力薄、不受尊重、不能自己决定如何安排生活等等。当孩子在游戏中看到他比你更强壮有力时，你快活的笑声会散发掉大量的紧张压抑情绪。你和孩子也会更加亲近。
例如，在公园里一个孩子可能让父亲推她荡秋千。父亲站在前面迎着她推，以便让女儿接受他滔滔不绝的夸赞。女儿却在他要推秋千时用脚把他蹬开。父亲立刻做出惊讶和恐惧的样子。女儿开心地笑起来。于是，每次秋千荡到父亲跟前，她都蹬他一下，然后那个可怜的懵了头的父亲就尖叫着跳开，“嗨！到底是怎么啦？我撞到什么了？”还傻乎乎地问女儿，“你的脚碰到我的肚子了？”她只是笑，假装什么也不知道。他就说，“我还是要推你荡秋千，还是喜欢你！”每次她荡过来他都是满脸慈爱，而她每次都开心地笑着，用脚蹬开他，让他感到“害怕”和“迷惑不解”。
三、随着游戏中的倾听的持续，某个特定的问题会展露出来
这种游戏把孩子放在主导的位置上，由她决定游戏怎样进行。孩子在主导游戏时会迅速把游戏纳入自己的轨道。他们经常会让游戏朝着有利于自己宣泄某一特定紧张情绪的方向发展。
举例来说，在公园玩荡秋千的孩子会开始朝父亲大喊大叫，父亲则夸张地表现出很害怕的样子。于是她大笑着，一次次地吓唬父亲，再后来会以自己最大胆的动作把父亲推倒在地，看父亲托儿所着要爬起，她快活在咯咯直笑。动作和话语越来越大胆。没过一会，她已经在对父亲说，“假如你不照我的去做，我就把你锁在门外！”她重复哥哥生她的气时说过的话，连声调都一样。这样她就提出了一个特定的问题：怎样对付哥哥的威胁。假如父亲此时的反应是可笑的抗议，用拳头敲着地说，“不许你那样干！”或亲昵地拍着她的肚皮抗议说，“没门！我不会让你把我锁在屋里！”她会痛快地大笑起来。她正在重新演练力之较量。以前她曾输过很多次，而现在她在这场游戏中做强者的体验使她获得了自信心。
四、笑声能解除孩子的紧张情绪
游戏中的倾听的效力取决于孩子的笑。孩子的困窘、畏惧与胆怯会随着笑声消失。一声充满笑声的游戏会给孩子以希望，在孩子和成年人之间创造出相互亲近与理解的气氛。……我们不清楚他在游戏中解决了什么问题，而他必定是知道如何让游戏帮助自己克服恐惧，运用重新获得的自信去应付重要的挑战。
五、孩子们渴求游戏中倾听
孩子们喜爱那些愿意和他们一同玩耍、听他们指挥、逗他们笑的成年人。
六、怎样开始
游戏中倾听的第一步是要发现什么样的事能让你的孩子发笑，多做几次这样的事。捕捉孩子的情绪或暗示，想法子扮演一个可爱的傻瓜。孩子会喜欢你的笨拙手乞求。
七、游戏中倾听的基本原则
1、要有身体接触、充满爱心
2、一定不要压过或超过孩子
不要胳肢孩子，胳肢既不表示慈爱，对孩子也无益。即使那样能让孩子发笑。被胳肢的孩子完全处于被动状态，会使孩子极度不安，因为不停的笑使他无法告诉对方停止胳肢。
3、掌握好游戏的强度
与很小的孩子一起游戏，你要扮演一个很无能的角色来引孩子发笑。随着孩子的力量与自信心的增长，他们需要更强的抵抗和对手使他们发笑。自觉强壮有力的孩子只有在打败一个气势汹汹的对手时才会痛快大笑。
4、不要让你自己的问题混入游戏中
也许你的孩子要玩追人，他们玩得很愉快，每次你刚要抓住他，他都逃掉了，一边开心地笑。然后，鬼使神差地，你开口说，“我是绿湖里的妖怪。哇！”当你可怕地吼叫着、重重地踏着步子，喘着粗气穿过房间时你更加得意自己的表演了。过了一会儿才注意到孩子表情严肃、惊恐。装妖怪是你的主意，已经让孩子感到不安了，赶快回到孩子要玩的追人游戏吧。
5、需要告诉孩子某种事不能做（情况尚不危险）时，请试着通过游戏倾听的方式告诉他们
孩子会故意忽视你的要求，可能是因为紧张，也可能是因为感到与别人格格不入。游戏中倾听常常可以化解他们的紧张情绪，使他感受到亲情，确信自己是家庭的一员，是父母所心爱的。
说“不”的时候可以用很多种不同的愉快、温和的声调。总是介我们无法设想说一个“不”字时不带威胁和严厉的口吻。请试试不同的声调、措辞，把成人式的严肃的“不”改用夸张的口吻说出来。比如用关切的、夸张的口吻说：“喔！你可要有麻烦了！”或者，高声、热烈地抗议说，“啊呀！你怎么这么干！”你可以慢跑关追逐那个犯规者，最后搂住他，热烈地拥抱他。随着一声诙谐的“不”，亲情与愉快的接触往往随之而来，带来笑声，释放出孩子的紧张情绪。
比如，孩子在不适当的时候要拿冰淇淋吃，在他刚打开冰箱时，你猛扑过去，把他抱在怀里，笑着跑到隔壁房间里去。他笑着挣脱着跑回到冰箱那里。他刚打开，你又一下子抓住他。一次又一次地，他都是笑着让你知道他多想吃冰淇淋。可你给他的却是感情和拥抱。这样多次重复之后，孩子往往会抱住你大哭，因为他再不要做这样的游戏了，他只想吃冰淇淋。这样的大哭会释放出那种使他一味地要做你禁止他做的事的紧张情绪。然后他就能够意识到除了冰淇淋还有别的有趣的事可做，因为眼泪和大笑已经恢复了他正常的判断力。用游戏中倾听的方式说“不”，可以把给孩子立规矩的事做得饶有趣味。如果你能保持幽默与机敏，创造性地解决问题的可能性就更大。
6、要活泼，不要顾及你的“尊严”
八、用游戏中倾听处理明显的紧张情绪
孩子们常常在我们面前重复某种行为，如嘬手指、哼哼唧唧，指望我们的帮助。他们本来很有创造性，但此时却绕进了一条窄胡同，不知道怎么走出来。当你热情、愉快地接近孩子，孩子会利用你的关注，在笑声中恢复与你的交流，恢复勃勃的生气。
一个哼哼唧唧的孩子也会被引得哭或笑起来，只要你以嬉戏的方式给她以亲近的温暖。我们有时忍不住去模仿哼哼唧唧的孩子——也对她哼哼唧唧或取笑她，这是无助于事的。当你的孩子可怜地哼唧着说，“我要饼干”，你可以完全绕开她的要求，直接解决她被冷落的问题。你可以欣喜地看着她说，“那我要咬你的耳朵，”接着就快活地从她的胳膊一直亲到耳朵。或者快活在把她起来，抱着她踱过房间，一边唱，“我们要一块饼干！我们要一块饼干！”以你的滑稽样子诱孩子发笑。上面例子中，你面前的孩子正感到不痛快，更重要的是，感到与你疏远了（即使在很多成人的关注之中孩子也可能有这种感觉）。你带着亲情和轻松愉快闯入她的世界，寻求咯咯的笑声，以开始重建她对你的亲密和归属感。你闯入的时候说的和做的不一定要有太多意义。起主要作用的是你的亲情和快活的气氛。比起传统的反应，如，“我要你马上停止这种行为”，这样对待困窘中的孩子更有趣，更保护自尊心。同时，不幽默感的反应也使我们避免跟孩子一起陷入不快活的心境。当我们作出热情的反应时，我们是要寻回自己所了解的热爱的那个孩子。我们常常能找回她，并一起度过一段快乐时光。
九、游戏中倾听导致深藏情绪的宣泄
快活地大笑之后，孩子会感到父母对自己的爱，感到安全。此时，他会自动地用某种方式袒露自己内心深处的郁结。他通常会因一桩小事变得不安、忧郁、或沮丧。例如，他可能坚持要穿一件还在洗衣机里的红毛衣。他觉得可以放心地让你知道这些烦恼，这些烦恼使他不很满意自己的生活。要穿红毛衣只是一条导火索，它即刻会引爆一只集满了长久积压不散的混乱情绪的小炸药桶。
如果此时你能关心地挨近孩子，但并不试图用话语去安抚或劝解他，他就会抓住这个机会大发雷霆或大哭一声。这时要求父母有极高的耐力。所有这些似乎都是由于一些微不足道的小事引起的！不过要知道，这种发作可能是好事。发作之后他就卸掉了一个沉重的负担，他会感到轻松、振作、与你更亲近。痛快地哭一声能释放出那些曾使孩子害怕并僵化地对待生活的挑战的消极情绪。游戏中倾听并不总能触及深藏的不安情绪。但是请记住，当深藏的情绪被触及时，是你做的游戏中的倾听以幽默与笑声启动了治愈孩子创伤的疗程。
十、再谈给孩子立规矩
孩子在游戏中以笑声解除了某些轻度恐惧之后，他们有时会寻求帮助以驱除比较严重的恐惧。一个孩子在与你边扭打边笑之中要寻求此类帮助时，可能会突然伤害你或毁坏东西。这时就应该给他规定合理的行为限制。要用认真的语气让她知道你不允许她伤害你或打破东西。你需要同时采取行动制止孩子的过分行为，这样你不必提高声调也能有效地制止他。
当一个孩子的行为超出正常范围时，我们往往指望他能听我们的话，服从我们。可他几乎永远会令我们失望，他没法做到。他当时根本不在思考问题。他正在向我们显示他的烦恼，希望得到帮助。他渴求帮助，所以不停地要掐人或踢窗户，表示他心情有多糟。如果你告诉他什么是不能做的，然后温和而坚定地采取行动执行你的规定，他常常会让深藏的烦恼浮上来，随着笑声、眼泪、浑身冒汗的挣扎而消散。（父亲与儿子例子略）
如果在游戏中间，你的孩子有要伤害人的行为，阅读下面的章节会有所启发。情况发生时，你得限制孩子的行为，然后你或者选择和孩子在一起，协助他处理比较严重的烦恼；或者马上停止游戏中倾听，做些别的事。如果你觉得自己没有做好思想准备处理孩子的问题，宁可暂不去理睬孩子的求助，你要记住孩子不会放弃求助，他们会一再地寻求帮助以解除烦恼。
十一、挑战与回报
游戏中倾听对于我们自己也有益处。无穷的忧虑和烦恼通常使我们成年人感到生活的苦涩。游戏中我们必须训练自己变得活泼一些，滑稽幽默一些，这就可以让我们避免陷入苦涩感不能自拨。儿童很善于通过笑声来排除自己的烦恼。如果你能向孩子学习，你就得到了一位乐意帮你重温欢笑和嬉戏的大师。

提示与思考：
1、如果本章中提到的那位父亲在游戏倾听中忍不住对儿子发火，结果会怎么样？
2、如果你和孩子做游戏倾听，让你感到最为难的会是什么？为什么？

《倾听孩子》-第一章专门时间

bighead — Mon, 05 Sep 2011 12:24:52 +0800

一、安排专门时间倾听孩子
1、安排一段不长的但有保证的时间，除了和孩子在一起，不做任何事
2、做不会让你烦恼和疲劳的事
3、在这段时间里，让孩子有支配你的权力
4、让孩子知道你确确实实欣赏他
5、期待新的情况发生你的话语中流露出的期待和兴趣会鼓励孩子抓住机会向你透露有关他自己的新情况。
6、要克制自己，不要去指导孩子玩耍或“教”给他怎样玩得更好
二、倾听会加深孩子对你的信任
1、孩子试探你
他可能会挑那种你觉得无聊或最烦人的游戏让你和他一起玩，看是否不论他做什么你都喜欢他。当你能兴致勃勃地与孩子一起做他要玩的游戏时，孩子对你的信任感会迅速增强。
2、在你的关注下，孩子会探索新的活动天地
父母的关注会使孩子有安全感。孩子会利用这种安全感来测试自己体力的极限。
3、孩子会把重要总是摆到你面前
游戏中，你毫不掩饰的愉快心情和宽松的态度迟早会促使孩子试着触及那些让他烦心的事。如给你打针，扮演老师训你等，此刻他是在就一个重要问题与你交流，他已热切地接受了你的倾听。
4、孩子会给你提出各种问题
5、孩子会表现得越来越依赖于你
敢于对你透露他一直在独自承受的困难处境，能向你求助解决这些问题。
6、你以为孩子已经解决的问题可能会重新出现
一有烦心事，就会开始抱怨、发怒或哭泣，在他看来，你肯定能接受他，他再也不隐藏自己的坏情绪了。
三、以游戏式倾听帮助孩子
做到全神贯注地倾听孩子讲话的一个关键是要以积极的方式做出反应。通过确保孩子在游戏中担任强有力的角色来体现出你期望了解他的想法和感受的诚意。当你让自己扮演弱小无能的角色时，孩子就会感到有足够的自信向你表露他在重要问题上的想法和感受。你要抓住时机，在玩耍中帮助孩子通过大笑来松弛某种特定情况所引起的紧张情绪。
开始做“游戏式倾听”时要注意是什么让孩子发笑，以便能做更多令他发笑的事。要扮演一个毫无威胁性但又很有趣的弱者。比如，如果孩子要你追赶他，不要以为你该装妖怪去追他，你只管弄出点追人的声势，但不要让自己追上他。可以让自己偶尔揪住他的后衣襟，或抱住他，但最后总让他逃脱。
如果孩子很小，成人应扮作非常孤弱无力的角色，以引发孩子大笑。但一个正在长力气、长自信心的孩子，则往往在战胜较强的抵抗者时才会朗朗大笑。如果孩子不是高兴地笑，而是吓得直叫，你就要放慢动作，适可而止，使孩子重新兴奋起来。不要胳肢孩子。
四、倾听孩子更深层的感受
允许孩子表露情绪，直到他平静下来，对孩子很有益
我们对待孩子的情绪流露的典型反应是“迅速采取措施”帮助他恢复平静，因为担心孩子会变得没理性。但这种做法并不好。事实是，当有人给予最起码的关心、肯定和尊重时，孩子的情绪流露肯定会改善他的观察力和自信心。
孩子开始哭或发脾气时，很重要的一点是父母要和蔼、持续地倾听，亲切地留在孩子身边，温和地抚摩或搂住他，讲几句关心的话，但不要多。假如你在此时说得太多，你就会在这种交流中凌驾于孩子之上，不能倾听孩子的话。孩子把自己的情绪通过发火或哭发泄出来后，会重新注意你和他周围的情况，而且一般说来，他会感到轻松和精神焕发。跟随着孩子的浅笑或哈欠而来的暴风骤雨似的哭泣，常常预示着孩子正在重新调整自己的意识。
当孩子感到紧张或孤独时，他可能“制造”一个情况，以使父母不得不对他的行为给予限制。一旦父母定出合理的限制，孩子就会乘机哭闹，从而消除他感受到的紧张。
倾听孩子哭泣而不是要求他“恢复正常”的做法，比试图控制并转移他的注意力或强迫他举止有礼更容易，更有益处。当你留在他身边，不提任何要求，他迟早会修整好自己的世界，而你对他的关怀会成为这个世界中充满充满活力的一部分。如果在他情绪最糟时你仍对他表示关切，他会深深体会到你对他的爱。
定期给孩子“专门时间”，意味着你开始尊重孩子的判断力，开始倾听他急于摆脱的紧张及其他感受。开始“倾听”几乎对于所有的父母都非常困难。我们现在学着要给给予孩子们的这种关怀与倾听，我们大多数成年人自己都不曾得到过。在这陌生的领域中，我们会感到不舒服。但是，孩子的反应就是我们的向导。每一次耐心地倾听他们的哭诉，每一次充满探索或笑声的“专门时间”，都会说明：我们寻求的与孩子之间的爱和信任正在得到加强。

提示与思考：
1、你经常与孩子一起游戏吗？你们的游戏方式与本章所建议的游戏方式是否有不同的地方？
2、有没有这样的时候——孩子喜欢做某种游戏，可你不想让他做？是否因为你认为该游戏有危险性？你担心会出什么样的问题？

小比特的友好

bighead — Thu, 01 Sep 2011 10:19:30 +0800

一早小比特就喊着要拿这拿那的与小朋友分享！这我很支持！于是表扬道：小比特表现真好！小比特屁颠屁颠地捧着一大包面包去上学！我忍不住说：小比特要多小朋友友好，小朋友才会对小比特友好！小比特回道：幼儿园来了很多新小朋友！“嗯！”我匆匆应了一声！小比特接着又说：新来的女孩子比较多！……